phony_bastard

Ben aujourd'hui j'ai appris que Gimp (comme photoshop, mais en mieux pis gratisse) existait grâce à Aurélie. :B Donc j'ai décidé de passer ma soirée a tester ce que jpeux faire avec ma tablette, sur gimp. Ça donne ce qui suit...




Donc ouais spas mal ca, ptet que lj a fucké la qualité un peu la la la la la la....

salut les barbichous

C'est incroyable comme on peut se sentir comme le gars le plus positif et capable de la Terre, mais le lendemain n'avoir plus le goût de rien calisser a part aller s'isoler dans une ostie de grotte sur une calisse d'ile déserte au milieu du pacifique.

Pourquoi faut-il toujours mettre les points sur les 'i' avec tout le monde? Me semble que c'est pas moi qui a inventé la réflexion, tabarnak. Me semble que ça vient de quelque part, non? Sachez lire entre les lignes, que diable. Je refuse de croire que j'ai été mis sur la Terre pour donner tout à tout le monde tout cuit dans le bec. Plus ça va, plus cette théorie tourne à l'évidence, mais je la renierai tant que je serai encore de ce monde; quitte à m'arracher les cordes vocales a mains nues pour ne plus jamais avoir à rendre le sens de mes paroles infertile.

Certains de vous ont voulu profiter de ma bienveillance et de ma sympathie pour booster vos égos déjà démesurés, et me déverser sans cesse par la gueule telle une cascade de bile les fruits abjects de votre apitoiement sur votre propre sort dont vous extrapolez sans cesse la gravité. Eh bien, le peu de cette bienveillance qu'il me reste vous souhaite d'avoir trouvé réconfort et une augmentation pour vos égos déjà démesurés dans mes paroles, car, malheureusement...

C'est fini.

Je jure par la présente ne plus jamais vous assister dans vos diatribles interminables de boostage d'égo. Vous trouverez solution à vos petits ennuis seuls, déshormais. Ne vous inquiétez pas, cependant: Il est possible d'y arriver. Prenez moi, par exemple. Peut-être est-ce par fierté ou simplement parce que je n'en ai jamais ressenti le besoin, mais j'ai toujours réglé mes problèmes seul. C'est là une de mes sources de fierté; je préfère couler seul plutôt que de flotter avec de l'aide, l'idée d'avoir besoin d'une béquille me répugnant profondément. Peut-être est-ce là ce qui vous manque? De la fierté?


Mais non. La fierté, de nos jours, n'existe que chez les timbrés comme moi. Tout comme la gentillesse et le don de soi. Eh bien, devinez quoi? Aujourd'hui, je décide d'arrêter d'être un timbré, sauf envers les autres ordures de mon espèce. Maintenant, je décide de consacrer beaucoup plus d'énergie à mon propre profit, à mon propre bonheur, comme vous.


Timbrés de ce monde, réjouissez-vous.

Bon ben aujourdhui stai bin lfun la la t'a genre aurélie, julie, sophie, mon fils et moi on a genre niaisé pendant un boutte pis après on est allés voir un film ak brad pitt, une face à claques rousses pis un chaise a dildo dedans mais criss NEXT TIME ARRÊTEZ DE RIRE SANS ARRÊT JPOUVAIS PAS ENTENDRE! ca faisait genre AYIEFIAIFUAEFAEUFHAUIEFOAEFUAEUOFOAEFJAEIOFAIOF tout ltemps pis la jmanquais la joke que tout le monde riait. en tk.

aujourdhui j'ai vu assez de trucs fife pour le reste de ma vie, et encore plus. je sens que jdevrais aller m'excuser a une prostituée ou à une pornstar ou kek chose. simonak. j'ai genre l'impression qu'elles me considèrent pas comme un gars des fois. mais criss.

ah ouais julie stune HOBOSEXUAL parce qu'elle aime les barbes

DENIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS

ce qui m'amène a différents trucs qui me tombent sur les nerfs ces temps-ci. De un, t'a les osties de cowboys fringants a marde. L'aut fois à radio on a fait passer une toune au hazard pis ca s'adonne que stai un de leur tas de marde. En gros i chialaient contre les anglais a cause de trucs comme la bataille des plaines d'abraham pis i croient sérieusement que stun argument valide pour quoi que ce soit.

CA FAIT DES SIÈCLES OSTIE DE GANG DE GASPILLAGES DE CHAIR!
LA SOUVERAINETÉ C'EST DLA MARDE, CA CRISSERAIT LE QUÉBEC DANS MARDE, PIS C'EST PAS EN RADOTTANT DLA MARDE VIEILLE DE 300 ANS QUE
ÇA VA Y CHANGER DE QUOI.

Ce qui m'amène à un autre truc qui m'énarve. Le nationnalisme aveugle.
Si vous êtes souverainistes, laissez moi vous résumer la situation...

VOUS ÊTES DES CAVES. LE QUÉBEC EST DÉJÀ LIBRE OSTI. ALLEZ DIRE QU'ON EST OPPRIMÉS À UN IMMIGRANT, PIS I VA VOUS TUER, MA GANG DE SACRAMENT DE BS. I VA VRAIMENT VOUS TUER. PIS QUI QUI GOUVERNERAIT? LE PQ? LE BLOC? GANG DE MONGOLS.

Pis avec ca t'a encore une ostie de gang qui se rallient a n'importe quoi du moment que le texte est "engagé" pasque ca leur donne le sentiment de pas être les osties de hippies déficients qu'ils sont.

osti que jdéménage au canada anglais ou en scandinavie, tabarn.

REALITY PAWA

Il y a quelque chose de particulier chez moi concernant l'exposition a la stupidité. Elle fait littéralement monter ma pression. J'ai été gratifié d'une patience que je juge immense pour la plupart des choses, mais s'il y a une chose que je ne puis supporter, c'est la stupidité que je vois à la télévision, dans les journaux, et au quotidien.

Par exemple, l'état de désespoir dans lequel les annonces du carrefour de l'Estrie me plongent est tout bonnement démesuré. Comment peut-on insulter l'intelligence des gens à un tel point. Ostie. La conne de l'annonce s'indentifie on ne peut plus ouvertement à UN CENTRE COMMERCIAL (ce qui, déjà là, devrait être un peu déraneant, EN ASSUMANT qu'elle se rende compte de ce qu'elle dit). Et le fait que ce style de message là ait été pensé de A à Z pour que ce soit interessant pour l'auditoire moyen m'est encore plus déprimant. Si on en croit cela, le monde aime ce genre de radottage de vieilles conneries. LES GENS SONT APPARAMENT ASSEZ CAVES POUR RENDRE CE GENRE D'INEPTIES EFFICACES, ET PAR CONSÉQUENT POUR S'IDENTIFIER À UN CENTRE COMMERCIAL BS. JVAIS PAYER DES IMPÔTS POUR DES MONGOLS DE MÊME.

JE SUIS AU DÉSESPOIR.

Tout cela m'amène à un constat que j'aurais dû faire vla un boutte. La plupart des gens sont simplement vides et trop ineptes pour le remplir avec ce qu'on appelle une individualité, donc ils remplissent ce vide en s'accrochant au vedettariat (pour ceux que les vedettes sont, en fait, humains, donc au fond proclâment indirectement leur infériorité complète face à un autre être humain) ou, pire, à un centre commercial.

Bon, disons que jvais arrêter la, les barbichous. Je sens que jvais me pèter des capillaires si je continue.

pas si pire finalement. en fait ca c'est pas mal mieux passé que ce que je pensais. la seule affaire de laide dont je me souviens, c'est mon voyage de retour a pied ak un sac archi-plein dont la sangle m'arrachait l'épaule. déjà des devs...

Bon ben c'est ma dernière soirée avant la rentrée au cégep, laquelle je qualifie d'avance de "made of ghey", et ce pour quelques raisons.

Tout d'abord, on rencontre pas mal de monde cool, mais la moitié d'entre eux se révèlent être des calisse de assholes en moins de deux semaines, si j'en crois mes expériences précédentes. De plus, on a toujours ldroit a du jus dilué dans des cups en styromousse (faut se dépécher, sinon y'en reste pu :B) ainsi qu'au même discours prononcé par chaque membre du personnel encore et encore et encore. Ce qu'il y a de plus, cette année, c'est que les génies qui gèrent la COOP ont eu la riche idée de NE PAS L'OUVRIR AVANT DEMAIN, ce qui fait que 300+ personnes vont être jammées dans le petit local de 6-7mètres carrés qu'elle occupe demain matin pour faire l'achat des manuels qui leur sont necessaires le jour même. Nice job, assholes.

Enfin, voilà pour le cégep. Maintenant, dans les manchettes:

Aujourd'hui j'ai appris que je ne regarderai pas le Bye Bye le 31 décembre prochain:


Jpouvais pas avoir de quoi de légèrement moins poche pour le SEUL jour de l'année ou je regarde la télé que la has been attitrée de Radio-Canada qui fait failer tout ce qu'elle touche et qui miraculeusement a pu sucer assez de queues pour voler le bye bye à RBO? Dans un Bye Bye, je m'attends a rire parce que C'EST DRÔLE. PAS PARCE QUE C'EST SIMILI-IMAGINATIF ET BIEN ÊTRE, OSTI.

Aussi, tout d'un coup, ça me tente pu d'aller a Galandor la semaine prochaine.

Ah ouais, pis des trucs si y'a du monde qui veulent commencer Counter-Strike: Source. Si vous savez viser, oubliez ça. Vous croyez certainement que pour tirer un gars dans la tête il faut viser la tête, n'est-ce pas?

FAUX, CRISSE DE MONGOL. FAUT VISER A PLUSIEURS MÈTRES A GAUCHE POUR POGNER UN HEADSHOT GARANTI. VISER LA TÊTE, SPOUR LES NOOBS. LES TACTIQUES DE COMBAT AUSSI.

Bon, ben puisque c'est le dernier jour de l'été pour moi, jvais tenter de résumer mon été en quelques phrases. Stai bin cool, j'avais rien a crisser pour la plupart du temps pis c'était parfait comme ça. Le LAN aurait pu être mieux (avec moins de monde osti jdois encore apprendre a envoyer chier le monde plus souvent je l'admets), trois pistoles stai nice pis plein d'autres trucs aussi dont je me rappelle pas en ce moment la la la.

J'espère sincèrement que cette année sera pas trop à chier, et j'ai hâte à nowel déjà...

salut les barbichous

Salut les barbichous. Devinez quoi? Eh oui, j'ai pour la première fois depuis un maudit boutte de quoi a raconter sur ma vie. Cette semaine, jsuis allé a Trois-Pistoles en compagnie de ce bon vieux Sim pour rendre visite a Antoine (pour ceux qui le connaissent pas, suivez ce lien).

Tout d'abord, il faut mentionner que ça prend plus ou moins 6 heures de route de sherby à 3p. Autrement dit, c'est FUCKING LONG, surtout quand i pleut comme une salope. Le pire, c'est la traversée de chaudières-appalaches pis de la moitié du bas st-laurent sur la 20...



DEUX HEURES DE LIGNE DROITE AU MILIEU SUR UNE PLAINE AUTREMENT VIDE.

Au moins, les paysages étaient pas pire, quand il y en avait. Au bout d'un après-midi de chauffage, nous arrivâmes aux seuls feux de signalisation fonctionnels du bas du fleuve, et tournâmes vers la gauche pour entrer a Trois-Pistoles. Notre instinct nous disait déjà que cette localité était pour le moins unique, et nos doutes allaient se faire confirmer en moins de deux...

Liste des hypothèses confirmées concernant Trois-Pistoles

- Y'a qu'un seul set de feux de circulation qui marche comme du monde.
- C'est fucking loin.
- La moitié de la population est composée de BS.
- Y'a une "pute du village".
- Les jeunes là-bas sont pas mal fort sur le party, si on peut dire, et ce incluant les diverses substances qui viennent avec.

C'est probablement une des places la plus interessante que j'aie visité de ma vie :P, surtout qu'à Trois-P, y'a certaines lois non écrites:

- Vous vous devez de "faire d'la haie", qui est le sport nationnal des environs. La Haie est une activité qui se résume en quatre étapes faciles:

1) Soyez au moins un peu chaud(e).
2) Habillez vous de manière bs (optionnel, mais les reals font ca y parait).
3) Attendez la noirceur.
4) Crissez vous de toutes vos forces dans toutes les haies de cèdre à portée de vue, et, dépendament de la hauteur, vous devez tenter de passer par dessus.
5) Si vous tombez, vous êtes laissés derrière ;)

Simon et moi, en bon touristes, nous sommes quelque peu adonnés à ce sport, et par la suite avons compris pourquoi TOUTES les haies à 3p étaient décriss. :P

- Si vous venez de Trois-Pistoles, c'est votre droit divin de traverser la rue n'importe ou et quand ca vous chante, peu importe l'endroit ou vous vous trouvez sur le globe (points bonus si vous vous crissez sur le char qui arrive).

- Si vous lâchez une caisse, il faut dire "safety" le plus vite possible. Si par malheur quelqu'un dit "doorknob" avant que vous l'ayez fait, tout le monde a le droit et le devoir de vous fesser dessus comme ils veulent jusqu'à ce que vous ayez touché une poignée de porte.

- Si tu bois pas, t'es étiquetté(e) comme "mou".

Donc, la première nuit, on a rencontré différents friends d'antoine (tous vraiment sympathiques) dans leur bunker, et ce dernier et moi, faute de trouver preneurs, nous sommes résignés a nous tapper une caisse de 18 à deux. On a checké dla shit poche a Canal D, puis Simon, Antoine et moi on est allés faire dla haie, puis <SCÈNE MANQUANTE>,puis on est allés dans un gazebo nowhere sur le terrain de l'église locale, pis y'a du monde qui sont arrivés pis y'a eu du parlage pis toute, j'ai marqué mon territoire sur la pancarte de bienvenue de l'église (ca a fait pleurer le ptit Jésus -__- jmexcuse ptit Jésus lol), et ensuite paraitrait-il que (SCÈNE MANQUANTE) j'ai procédé en montant un cheval noir en métal. Pis après y'a un anglais nowhere qui sort de nulle part et qui se met a nous parler en français très fragmenté de comment il veut se tapper la serveuse du bar en haut de la rue, <SCÈNE MANQUANTE> fin.

Le lendemain, après m'être vautré de douleur et de malaise pour mes 2 premières heures de réveil, nous procédâmes pour aller au nouvel appart d'Antoine dans le ghetto de Rimouski City, la ville ou tout le monde au Québec a de la famille sauf moi. Parait que les précédents locataires étaient des joueurs de football, ce qui expliquerait l'état lamentable de la place. Aussi, ce bout de ville semble particulière solicité par les colporteurs.



Nous procédâmes en rencontrant J-F et Félix, qui habitent l'appart a côté. C'était justement les 18 ans du premier ce jour-là, d'ou les événements de la soirée (plus tard). Puis nous partimes a la recherche d'un dollarama dans lequel on aurait pu foutre la marde un peu...mais c'est pas mal long donc jvais donner les highlights du reste du séjour :P

-On a pas trouvé de dollo a temps, mais on est allés foutre la marde dans un Hart rempli de vieux et de BS (et un tueur, qui nous a suivi pour un boutte). Puis on est allés jouer a un mini putt.

-Ste soirée la s'est passée au bar, et ensuite on s'est embarqués à 11 dans la van à antoine pour aller se tapper un sonne-décrisse massif chez Bobette Man (célébrité locale, connue pour sa violence et sa tendance a sortir en bobettes) ainsi que dans les environs, ca c'est terminé lorsque des vieux malades lâchaient des menaces/leur chien après antoine pis j-f.

Spas mal toute la, ptet que j'ai oublié kek trucs. Le montage d'été s'en vient dans pas trop long. Shout out aux bonnes gens de trois p.

Cho les barbichous

Pour ceux d'entre vous qui ont regardé le téléjournal au moins une fois depuis le début du mois, vous vous êtes probablement faits casser les oreilles par les six milliards de journalistes déployés pour couvrir la coupe Rogers.Ce qui m'amène à un des sujets de cet entrée:

Regarder le tennis, objectivement, est à peu près aussi en fait, moins palpitant que de regarder une moitié de chat mort pourrir sur le bord de la 120.

Certains diront probablement que je manque de nuance sur cette affirmation, critique à laquelle je répond: Non, osti de gaspillage de chair, je n'avais simplement aucune intention d'en mettre. Bien entendu, je ne puis avancer une thèse aussi audacieuse sans arguments pour l'appuyer.


Constipation.

Voici une définition sommaire du tennis pour ceux et celles d'entre vous qui sont nés d'une relation incestueuse entre un vieux sick fuck et sa fille et qui ont été gardés enfermés dans leur cave sans jamais en sortir depuis. En fait, c'est un sport de raquette joué entre deux joueurs (simple) ou deux équipes de deux joueurs (double) et qui consiste à, à l'aide d'une raquette, envoyer une balle de caoutchouc recouverte de feutre vert ou jaune par dessus un filet situé à la mi-terrain. Si un côté n'arrive pas à renvoyer la balle convenablement avant qu'elle sorte des limites du terrain, l'autre côté marque des points.

À l'origine, ce jeu était probablement captivant, et demandait au spectateur une certaine présence d'esprit pour garder le fil. Toutefois, comme avec 90% des sports populaires de nos jours, l'on a rajouté plein de règles dans le but très précis d'empêcher toute nouvelle stratégie. Une partie de tennis se résume donc inmanquablement à une répétition ad nauseam d'une dizaine de situations, qui, bien qu'enrichissantes et motivantes pour les joueurs, deviennent rapidement et inmanquablement razoirs pour n'importe quel être humain capable de penser par lui-même (ce qui fait du tennis un des sports les plus regardés sur la planète).

Voici maintenant une schématisation du seul moyen pour marquer des points au tennis dans un match professionnel.



"P" étant la position relative du perdant, "G" étant la position relative du gagnant et les flèches jaunes représentation la trajectoire relative de la balle.

En effet, le seul moyen pour compter des points si aucun des deux adversaires ne souffre d'AVC au moment du dénouement est pour le joueur G d'envoyer la balle diagonalement vers l'extrémité inférieure droite alors que les deux joueurs sont alignés horizontalement à la limite supérieure du terrain, causant ainsi une course folle vers le bas pour l'attardé de P (qui fut momentanément assez cave pour ne rien voir venir, lui qui connaît probablement son sport). La victoire de G ne dépend alors de la vitesse de P à intercepter la balle avant qu'elle ne sorte des limites.

Et puisque ce mouvement est la seule manière de pointer de manière efficace au tennis professionnel, le talent d'un joueur professionnel se résume nécessairement à sa capacité à courir de gauche a droite et vice-versa. Ceci fait naître une question dans mon esprit:

Si vous êtes fan de tennis télévisé, comment pouvez-vous être capables d'apprendre l'alphabet par coeur? Comme le révèle le titre de cet article, y'a des choses que je ne pourrai jamais piger...

Bref, le tennis télévisé, ça peut se résumer à regarder les 10 même manoeuvres encore et encore, avec pour seule interruption quand une des joueuses interchangeables exécute sensiblement la même manoeuvre que celle énoncée au dessus et finit par gagner.

Le cas de la moitié de chat écrasée sur le bord de la 120.

Le processus de décomposition d'un organisme peut changer drastiquement selon plusieurs conditions externes et internes agissant sur l'organisme, notamment la tempéraure, la pression, le taux d'humidité, la densité des tissus, l'avancement de la nécrose, etc, etc. Le processus peut prendre des semaines, voir quelques mois. Donc, objectivement, la décomposition d'une moitié de chat mort écrasée sur le bord de la 120 est beaucoup moins monotone et beaucoup moins lente qu'un match de tennis profesionnnel. Game, set et match: moi.

F.A.Q.

-T'AS PAS LDROIT DE DIRE ÇO, LÔ LÔ. J'AI LE DROIT D'AVOIR MON OPINION.

C'est mon droit constitutionnel de dire ce que je veux, tête de gland. On appelle ça la liberté d'opinion. D'ailleurs, je vais l'exercer une fois de plus en affirmant que la tienne est mauvaise, tout en te laissant le droit de l'exprimer. Toutefois, si tu dis que j'ai pas le droit d'affirmer mon opinion, mais que toi si, eh bien ça fait necessairement de toi une pourriture de fascite élitiste.

-HAHA OUAIS ESSAYE DE FAIRE PAREIL AVANT DE CRITIQUER.

Non. Je préfère faire des trucs moins inutiles et passer directement à la critique.

-JTE TROUVE ARROGANT. IMPOLI MÊME!!11!

T'as raison. Cry me a river.


Bon ben c'est pas mal tout pour tanaite, les barbichous!
Si vous avez des commentaires, allez-y. Jvais ajouter les négatifs à la FAQ.

Un peu plus la paix que d'habitude, tout va bien, jrisque de plus poster en aout/septembre pour ceux qui lisent encore cette merde.

Tanaite, Vince m'a shooté une photo de vla 2 ans.



Bon vieux temps...:P

http://www.facebook.com/profile.php?id=807847788
pour les rares qui checkent mon lj pis pas mon facebook... 

Nopezorz.

Depuis le début de l'été, i s'est pas passé grand chose, a part ptet le LAN de cette semaine. Ce qui au début était sensé être un ptit LAN de 4 personnes sur 2 jours s'est finalement révélé être un ptit LAN de 7 personnes sur 2 jours :P

Tout d'abord, y'avait le monde habituel: genre Roop, Gui, Vince pis moi. Puis y'a Sandrine qui s'est rajoutée, ne sachant que faire. Puis y'a Sim pis Dominic, 2 très bons amis du primaire, qui se sont joints a nous après la première nuit. Tout ce monde n'était pas facile a garder civilisé, surtout après 40 heures consécutives d'éveil dans le corps, mais on s'en est sortis pas mal. Au final, la maison était pratiquement identique a ce qu'elle était avant. Pis c'est pas mal ça la la la...jrisque de faire un ptit montage la-dessus.

Cho les barbichous.

Cette nuit jsuis soudaiment motivé pour faire un update sur les trucs innombrables qui se sont produits depuis la dernière fois...

Donc, premièrement y'a eu le bal, auquel jsuis allé avec Aurélie et qui a pris place au Delta de marde. Bien que j'aie croisé cet endroit toute ma vie, j'y étais jamais encore entré (jdis ça juste de même, la). Pour faire différent des autres jours du mois de Juin, y faisait beau et chaud ce jour la. Et ça aidait certainement pas quand on était dehors a attendre pour rien avec 4 autres écoles. On est finalement entrés, pour cette fois-ci attendre dans une salle exigue pour une durée de temps comparable a celle de dehors. A ce point, j'espèrais de tout mon coeur que le reste ne soit pas aussi plate que ça...tant qu'a faire jserais allé aux urgences, ca aurait été plus interessant . Cependant, ça ne fut point ainsi, a mon grand soulagement.

 L'on finit par entrer dans la salle de bal, et l'on prit place a nos tables respectives, et pis on a assisté a un discours trop long des 2 directeurs (le troisième était absent, faute d'aorte non-bouchée), et puis on s'est faits promettre de pouvoir manger lorsque deux groupes auraient eu leurs diplômes. Jtrouve que c'est une mauvaise idée d'avoir fait ça avant le repas, parce que tout le monde était trop occupé a avoir faim plutôt que d'écouter le directeur réciter des noms en roulant ses r au micro.

Pis on a mangé, stai bon, pis y'avais d'autres groupes qui ont passé, bin content okay merci bye. Après ca y'a eu le boutte ou on dansait. J'ai pu constater les talents de Campeau pis Hubert, et checké Tony-boy se la pèter comme le maudit :P stai fun. J'ai même trouvé l'inspiration (que je croyais perdue depuis Ottawa) de danser un peu. Tk, Aurélie, Vince et moi on s'est genre tannés pis on est sortis attendre que Hubert aie fini de danser pour pouvoir enfin se diriger vers l'après-bal.

ÇA A PRIS CENT ANS. FALLAIT ABSOLUMENT QUE MÔSIEUR DANSE SON PUTAIN DE SLOW AK SHELLEY. ON S'EST MOURRUS DANS LE PARKING.

Mais y'é finalement arrivé, pis après être passés chez moi (en dissimulant Shelley pour faire croire que mon char avait pas plus de monde que la limite permise :P héhé) et puis chez Vince (qui a dû risquer sa vie pour pouvoir entrer chez lui par une fenêtre du 2ème après avoir été cherché l'échelle et avoir pris son patio démoli et dénivellé pour débarrer la porte parce qu'il avait pas sa clé pis que sa famille était pas la :P tu rock man lol), on s'est finalement dirigés vers "l'après-bal), qui en fait était le party dla st-jean de Johnville City.

Cet endroit est, mes amis, perdu. A un moment donné, lorsqu'il n'y avait plus d'indications, y fallait faire sortir la tête de Hubert par la fenêtre pour checker d'ou le son venait, et ensuite se diriger vers la source. Hubert étant un bon radar, on est arrivés sans trop de problèmes, et on s'est parqués dans un bordel de futur trou de bouette a l'arrière de l'église locale, et on s'est dirigés vers le party.

Initialement, on pévoyait pas rester trop longtemps, mais J-S m'a finalement contraint a rester en me faisant boire a mon insu (me semblais stai pas vraiment du jus oasis mon enfant de chienne :P j'ai été juste trop curieux pour ne pas checker par moi-même. j'ai checké pas mal longtemps, d'ailleurs). Tk, y'avait un feu, un band et de l'alcool a prix modique pour les petits et les grands, comme a n'importe quel événement semblable. Les derniers souvenirs que j'aurai de plusieurs des gens que je cotoyais chaque jour seront leur silhouette étendue dans le champ, ou en train de barfer a terre, ou juste blême du crisse et qui essaie de rester deboutte. Finalement, Vince, Aurélie pis moi avons décidé de se pousser après environ 2 heures. On était morts, pis on avait un boutte de chemin a faire.

Bien sûr, ne sort pas de Johnville qui veut. Notre place de parking était devenue un ostie de trou de bouette tout droit sorti de l'anus du yable entretemps, comme le témoignait les plus-que-nombreuses taches de bouettes du côté droit de mon véhicule. On a eu besoin de 2 traction aids pis d'un vince chaud qui pousse pour s'en sortir, après 15 minutes d'acharnement. Le retour s'est passé sans problèmes, stai cool.

Pour le reste, j'vais faire un autre post. Cho les barbichous. (Images inc quand jva avoir fini de transférer mon stock sur mon nouvel ordi ;P)

Bon eh bien comme promis, voici un post sur la dernière (à vie) journée verte ainsi que d'autres bagatelles.

En effet, cette journée m'a fait réaliser à quel point y'a du beau monde laid en tabarnack d'ostie à monrial city...

À un moment, on a vu un gars avec une veste en "mitaines de four". C'était assez sexy...



LULZ



Pis aussi on a vu une baleine bleue medame ak une barbe plus fournie que celle de cauchon...



...tk, j'vais vous parler de la journée itou. Bien qui pleuvait à siaux des clous à sherbrooke, y'avait (comme d'habitude) un trou de ciel bleu au dessus de la ronde, fak on était pas pire. faisait pas trop chaud, pas trop frette, juste good. J'ai filmé dans divers manèges (voir el montage qui arrive demain ou après-demain ou w/e) et jme suis rendu compte que jdis des trucs fort songés à ces moments-là. Aussi y'a pas eu de drama du genre "J'AI MAL À TÊTE FAK JPÈTE LE FUN PIS JRESTE LÀ BON". Aussi on a fait des pics à l'ancienne, les scans arrivent ce weekend fak pour le moment j'ai juste des pics de pics.





me and my cock lol



Tk pis ouais today on a eu nos albums de finissants. ouain.

Allo.

J'ai décidé de skipper les évènements des 2 derniers mois parce que je me suis rendu compte que ca me tente pas de me faire chier pour des trucs du genre. Et, naturellement, si ça me tente pas d'en parler, j'en parle pas, point. Ouin, je sais, c'est moi l'pire. C'est ça. Allez chier.

Je crois être rendu au moment auquel je "pète ma coche annuelle", faute d'un autre terme qui me viennne a l'esprit présentement. Je suis tanné du calisse. Là vous allez me dire "OUIN MAIS I RESTE 8 JOURS I RESTE 8 JOURS I RESTE 8 JOURS I RESTE 8 JOURS I RESTE 8 JOURS I RESTE 8 JOURS" FARMEZ VOS YEULES. JEL SAIS QUI RESTE 8 JOURS, MAIS CE 8 JOURS LÀ SE RÉVÈLE DE PLUS EN PLUS LONG A CHAQUE FOIS QUE VOUS OUVREZ VOTRE CALISSE DE YEULE POUR ME DIRE QUI RESTE 8 JOURS TABARNACK D'OSTIE. MÊME MOI FAUT PRESQUE QUE JME FESSE SUR LA YEULE POUR M'EMPÊCHER DLE DIRE.

Bon, maintenant que ce point est clarifié...passons aux autres sujets de ma rogne.

1) Si vous vivez dans ce système solaire, vous savez probablement ce que sont des crocs. Sinon, allez vous faire trimmer le bikini par une moissonneuse-batteuse, paske jvais pas me faire chier a vous l'expliquer (par contre, n'hésitez pas a le demander, si être ignoré vous stimule sexuellement). Les crocs sont invariablements laides, et font puer vos pieds encore plus. Pas d'exceptions, allez chier. Les gens disent que c'est confortable et que ca protège les pieds des mauvaises odeurs. Ah ouais? Savez-vous l'autre chose que vos crocs protège. VOTRE VIRGINITÉ, SACRAMENT DE CALISSE. C'EST LAID EN TABARNACK. 

Et savez-vous ce qui me fait encore plus chier que des crocs? Eh oui, LES CALISSES DE GOUGOUNES. SI VOUS ÊTES PAS ASIATIQUES OU TAMOULS, PORTEZ EN PAS. CONTRAIREMENT A CE QUE VOUS PENSEZ, PERSONNE VEUT VOIR VOS OSTIES DE PIEDS BLÊMES ET DIFFORMES. PAS RIENK MOI LA LA. TOUT LE MONDE DOTÉ D'AU MOINS UN OEIL POURRAIT S'EN PASSER. Un des trucs qui me manquera pas du Séminaire, c'est de sentir l'ostie de pestilence plantaire a chaque fois que je me baisse pour ramasser de quoi en avant de mon casier ou kek chose comme ca. VOUS PENSEZ QUE VOUS PIEDS SENTENT LES LAPINS ET LES BONBONS ROSES? DÉTROMPEZ-VOUS, MES OSTIES D'ERREURS GÉNÉTIQUES.

ÇA SENT LE CALISSE. J'ESTIME QUE C'EST UN PEU COMME SI JE CHIAIT DANS UN BOL FAIT EN VOMI DURCI PIS QUE JE LAISSAIS SÉCHER CA AU SOLEIL PENDANT 3 JOURS AVEC DES ANUS DE CHAT INFECTÉS EN VENANT PISSER DESSUS 2 FOIS PAR JOUR. (Pis le bruit que vous faites en marchant, j'en parle même pas)

Second point, qui lui est beaucoup plus court: SI CA FAIT UN BOUTTE QUE VOUS AVEZ UN CHUM OU UN BLONDE, PIS QUE VOUS FAITES DES TRUCS AVEC, VENEZ PAS LE RACONTER EN DÉTAILS APRÈS. C'EST WEIRD. et je m'en calisse si y'é poilu ou pas, catherine.

Passons au troisième point, qui en est un que je défend depuis quelques temps déjà: C'est pas en chiâlant que les choses vont changer. Vous êtes mécontents de la décision de Jean Bossé de faire son test plus tôt? Vous êtes outrés parce que l'autre groupe a eu 35 millisecondes de plus que vous pour le compléter. Vous n'êtes pas satisfait de votre note?

ALLEZ VOUS FAIRE BACKER PAR UN OSTIE DE GRIZZLY. SPAS DE LA FAUTE DU PROF, DE DIEU OU DE N'IMPORTE QUI D'AUTRE SI VOUS FAILEZ. VNEZ PAS FAIRE CHIER LE MONDE QUI, EUX, SONT CAPABLES D'ASSUMER LEURS ERREURS SANS PÈTER UNE OSTIE DE CRISE A CHAQUE FOIS. VOUS COMPRENEZ PAS QUE VOUS AVEZ DLAIR DE CIBOIRES DE SANS DESSEINS A CONTESTER POUR UN OUI OU POUR UN NON?

Au fur et a mesure que la fin de l'année approche, je deviens de plus en plus suceptible. C'est normal, parce que, comme bien d'autres, je suis tanné de ce crisse d'environnement là. C'est juste que mon exutoire pour ça se trouve être "devenir plus incisif et moins nuancé dans mes propos". Essayez pas d'attribuer ça à quoi que ce soit d'autre, ce sera pas ça. Après que tout soit fini, je reviendrai à mon état normal, naturellement. Aussi, y'a la journée verte cette semaine, et je risque de faire un montage et un post là-dessus.

Salut les barbichous.






 
 

Salut les barbichous! Jvais maintenant vous resumer mes 2 premiers jours dans ce merveilleux bled perdu au milieu d<une plaine qu<est Ottawa (pis jsuis sur un clavier anglais, faque pas d<accents ni d<apostrophes! Weee).

HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Okaaay...

En gros, ce qu<il y a different entre ici pis Sherby, c<est que, premierement, tout le monde parle anglais. On est 5 francophones sur environ 120 ti-bouttes. Mais ils sont tous cool avec ca, et ca pratique notre anglais a tous :P. Serieusement, je crois que c<est la premiere fois dans ma vie ou je suis a un endroit ou tout le monde respecte tout le monde, peu importe leurs apparences, leurs attitudes, leur race, leurs croyances. Ca m<a vraiment redonnay espoir en ma generation! Tk c<est tout pour l<instant, j<vais completer le post plus tard.

Cho les barbichous.

Ahem...

Hey toi! Oui, petit cul qui me fait regretter d'être né de cette génération, c'est à toi que je cause! Arrête de te branler sur du bordel de rape hentai pis réponds quand on te parle.
 
C'est mieux comme ça, osti d'erreur génétique. J'ai deux ou trois (ou plus) chose à te dire. Vois-tu, ton existance sur cette planète ne me dérangerais pas tant que ça si tu ne réunissait pas certaines caractéristiques à la fois.

Premièrement, permet moi de te mentionner que tu es un parfait imbécile. Contrairement à ceux et celles qui sont venus quelques années avant toi, et qui ont grandi en suivant l'exemple de models réalistes à la télévision et dans la vie de tous les jours, tu as eu droit à caillou, aux télétubbies, et a des parents sans aucune colonne vertébrale qui étaient trop occupés à regarder virginie ou encore à attenter à leur vie plutôt que de t'élever. Oh, et quand ils amassaient assez de courage pour interagir avec l'ignoble petite boule de chiâlage que tu étais déjà à l'époque, c'était pour te gâter à outrance dans le but d'éviter une de tes crises lorsque, ô malheur, ton lait ne serait pas chocolaté.

Ce traitement t'a transformé en une véritable lavette, habituée à se faire réaliser chacun de ses caprices et qui regarde le monde entier de haut, avec une condescendance que je dirais portée à son paroxysme. Et si jamais au grand jamais la moindre petite chose devait  me pas aller exactement selon tes desseins, tu brailles et tu ordonnes à tes limaces de parents de rectifier la situation dans la seconde. Cette attitude semble te faire croire que tu peux tout faire; tu as toujours été un roi, pourquoi n'en serait-tu plus un dans tes nouvelles conditions?

Moi-même, il m'est arrivé de me faire manquer de respect par un nain tel que toi. Bien entendu, i fut chanceux de tomber sur moi, parce que je ne répond habituellement pas à ceux qui, selon mon jugement, n'en valent pas la peine Par contre, si un jour je (ou n'importe qui d'ailleurs) décide de vous fermer la geule, vous êtes finis. Voiçi pourquoi.

Vous êtes tous incroyablement petits, teigneux, et laids. Du jamais vu. J'étais aussi grand que ça en 4ème année. Je pourrais (et je pèse mes mots) pèter la geule à une vingtaine de nabots de votre trempe simultanément. En effet, à voir votre taille j'estime que je pourrais en dégommer trois en bougeant un de mes bras ( avec une certaine force) d'un angle de 90 degrés horizontalement (et vos têtes arrivent à peu près à la hauteur de mes côtes flottantes, quelle coincidence). N'importe qui pourrait dire que, même à votre petite clique, ce ne serait pas très safe de s'en prendre à un secondaire 5 de taille moyenne. Alors pourquoi allez vous jusqu'à en souffletter un à vous tout seul? Serait-il possible que vous voudriez vous faire du mal autant que nous? Maman ne peut pas guérir de fractures en engeulant la direction...

Évidemment, vous continuez à vous la pèter, et a vous croire les kings de l'école alors que vous vous perdez encore à vous rendant à vos cours. Vous avez même une team de football pour votre niveau! Je la ris. Jouer contre vous est probablement physiquement et stratégiquement aussi ardu que de passer la tondeuse. Et la réforme empire les choses. Vous allez arriver sur le marché du travail en l'ayant eu extrèmement plus facile que vos prédécesseurs, qui vont tendre à s'engager entre eux.

J'espère que vous mettrez le pain sur le dessus quand vous allez emballer mon épicerie.

Addict à quelque chose? Pas assez de colonne pour t'en sortir tout seul? Eh bien, votre Great Teacher préféré est là pour rire de vous.

INTRODUCING...MON MINI-GUIDE ILLUSTRÉ SUR COMMENT SE DÉBARASSER D'UNE ADDICTION!!!

Étape 1: Se trouver un partenaire de sevrage

La personne ne doit avoir aucun problème avec l'exécution des mesures de prévention qui suivent:

-Frapper à mains nues
-Frapper avec un objet tranchant
-Frapper avec un objet contondant
-Strangulation préventive
-Implantation d'explosifs dans votre corps en tant que mesure de dissuasion préventive
-Injurier
-Déverser et répandre divers fluides corporels sur une grande superficie en peu de temps
-Rigoler
-Réveiller un sujet quand i veut pour n'importe quelle raison
-Tenir un sujet en observation 24h/24
-Provoquer manuellement un arrêt cardiaque et/ou une fracture et/ou la section d'un vaisseau sanguin, vital ou non
-Donner de l'affection

Ex1:


Étape 2: Le faire te fesser dessus excessivement à chaque signe d'addiction.

C'est là que les critères de l'étape 1 prennent tout leur sens. La douceur, c'est pour les chatons pis les tapettes.

Ex2:


Étape 3: Bingo.

Succès garanti.

Ex3:


The End.

PS: Aussi, propostition pour l'industrie du cinéma au Japon: Faudrait faire un remake de School of Rock.

 Si ste shit la pogne pas là, jmange mes bas ak du ketchup, sti.

Tk salut les barbichous.

Ouais j'avais pensé, puisque c'est mon lj, de vulgariser mes vues de divers aspects de la vie d'un étudiant. Aujourd'hui jvais faire part de mes constats sur l'admission au cégep et ses à-côtés.

1) La répartition. D'un bord, t'a divers cégeps privés, et de l'autre, t'a le cégep de Sherbrooke. La grande majorité (à peu près 6 000 têtes) vont évidemment au cégep de Sherby, où l'éducation est beaucoup moins coûteuse et où le choix de programmes est évidemment plus grand. Bien entendu, on se contrefiche du choix de programmes parce que la moitié du monde s'en va en graphisme. Quand t'es allé au privé pendant ton secondaire, il est tout simplement impensable de rester au privé pour 2-3 ans de plus. C'est humainement impossible et cela entraînerait la mort à coup sûr. Par conséquent, il faut absolument rejeter un enseignement classique dans un milieu où tout le monde se connait dans le but d'aller dans un campus où on te désigne par un numéro et où personne se connait.

2) L'admission. Privé: Tant que t'a le cash, t'es admis. Public: Tant que t'as les prérequis, t'es admis.

3) La réalité versus ce qu'on enseigne à l'école. Ayant pluseurs cousins/cousines au cégep, j'ai constaté que tout ce qu'on nous dit à l'école n'est en fait que dla bullshit.

-C'est, en général, assez vedge
-Tu peux skipper des cours et prendre du retard (avec modération) sans conséquences graves
-Les profs ne sont pas, en fait, des fascistes, et tu peux leur parler sans qu'ils t'arrachent la tête avec les dents

Pas mal tout ce qui me vient à l'esprit atm. Jvous apprend ptet pas grand chose mais eh, j'men calisse tu?

Yeah so today I decided that I will update more often, in english and in itself. Prolly on a whim if you ask me, but I digress...

Let me summarize all the nasty smelly sticky shit that happened since last time.

Well last weekend Gui, Roop and I did all sorts of shit, as always. Here are a few highlights:

1) We played the Xbox 360 a lot (especially gui, who played for about 14 hours straight, i shit you not, since i left my xbox at his place for the night). We also watched a movie in which a batshit insane parking officer sequestrates a young woman in his quarters and bla bla.

2) We applicated for a job at RÉNO DÉPOT, and it took something like 400 years to complete the written demand. Oh wellz...

Ya I also submitted a copy of my SLICK, WET, AND SMELLY cv at the L'Équipeur next to the new Walmarde on the boulevard that's named after my great-grandfather :B.

ALSO, marie sent me a picture that's gonna appear in the album. Please note how everybody looks retarded on it, except j-p. Oh and theres orly's reflexion in the window.




MARVELOUS, EESN'T EET? Yeah, that's how everybody's gonna remember us. =D
TONIGHT. WE DINE...IN FRONT OF DA COMPUTAR!1!!

Oh yeah, I'm playing Scherzo again (my mage on WoW). It's funny how I can pwn bgs with shit gear with only 200 resiliance, a lousy 400 +spell damage and 8k life/9k mana. In addition to that, I didn't play him in months, and I'm not used to control him anymore.



Is that all your glad 3 can do? :P

Oh well, that's all for tanite.
Cho les barbichous